逃げ出した先には何が待っているか

　「人生なるようになる」のか、はたまた貧困と孤独が待っているのか。

　逃げた分だけしっぺ返しがくるのか、我慢を続ければ人生は保障されるのか。

　逃げた先に苦しみはないのか、もしくは苦しみの総量は変わらないのではないか。

　私は今にも逃げ出したい。その結果がどうついてくるのか、わからないので苦悩している。何度ここで私は思考停止に陥ったことだろう。私にできる仕事などないのだ。今こうやって働いて給料がもらえるだけで幸せなのだ。どこ行っても同じ、苦しむだけだ。こう考えだすと何もできなくなる。

　世の中私なんかよりずっと苦しみながら働いている人がごまんといる。私はそういう人たちに頭が上がらない。恥ずかしくなる。つまらない事でぐちぐち悩んで、落ち込んでいる。そういう自分が情けなくなる。逃げるのは弱いからだ、という根性論が私にはずしんとくる。

　自分のスキルアップのために転職する人がいる。一方、私は逃げ出すために転職を図ろうとする。どんどん人生の選択の幅が狭くなっていく。できることがなくなっていく。過去の失敗が私をどんどん小さくする。学生の頃に一番なりたくなかった「弱い大人」になってしまった。

　「人生なるようになる」は救いの言葉。しかしそんなこと最期の最期までわからないじゃないか。待っているのは、孤独で貧しい人生かもしれない。そういう不安が頭から離れることはない。

　私は逃げ出してばかり。でもそんな自分を悔やんでも仕方ない。自分は自分。自分の人生だから、自分が決めるだけの事。もちろん自己責任。人生いろいろ、正解なんてない。

６連勤が終わって

　６連勤がようやく終わりました。長いような短いような。喉元過ぎれば熱さ忘れるで６連勤が始まる前はびくびく怯えていたのに、終わってみればなんだ呆気なかったなと、余裕の表情です。これでようやく日曜日を迎える権利を得ることができたような、そういう達成感があります。

　この一週間の過ぎる早さにちょっと、自分の時間感覚がわからなくなりました。先週の土曜日、髪を切って、母と昼飯を食べに出かけたのですが、それが物凄く近いことに感じられて、もう一週間たったの？と、すごく疑わしく感じられます。

　この一週間は時間との格闘でした。早く一日が終われ、早く日曜日になれ。一日一日を大事に過ごそうという言葉があるなら、それとは正反対の過ごし方でした。一日一日を捨て置く。仕事中は仕事に集中していますが、朝、昼休憩、帰り、と節目節目でどのくらい時間が経過してくれたかの確認に余念がなかったです。そうでもしないと、気持ちが落ち着きませんでした。

　時間って、早く過ぎてほしいと思うと逆の効果が発生しませんか。時間の経過が遅く感じるはずなんです。その点では確かに苦しい一週間ではありました。しかし、終わってみるとあっという間だったなとも感じるんです。年齢を重ねると、時間の経過が早く感じられるとも言いますよね。それでしょうか。

　明日の休日は、この６連勤の過ごし方とは真逆の過ごし方をします。大切に大切に一日を過ごしたいと思います。

この６連勤で飲んだ栄養ドリンクたち

健康診断の結果が返ってきた

　6連勤4日目。ようやくここまで来た。6連勤はなかなか手強いと感じる。まだ私は油断しない。まだこれから神経を使う仕事が待っている。私は無事に日曜日を迎えなければならない。日曜日には楽しいことが待っているのでこんなところで負けていられないのだ。もうあと2日。

　健康診断の結果が返ってきた。結果はB判定だった。尿検査も血液検査も他の検査もみんなA判定なのだが、心電図だけがB判定だった。おそらくその一点で全体もBになってしまったのだろう。

　去年の検診から体重が８kgも増えてしまった。私は食うか食わないかのどっちかしかできないので、痩せているか太っているかしかない。食うならたくさん食う。食わないなら我慢して食わない。中庸というものがない。今は食うに偏っているので、こういう結果になってしまった。

　とりあえず、健康診断は乗り切った。不健康な食生活と喫煙、運動不足。いつ病になってもおかしくない。病気になるのは嫌だし、不安なのだけど、習慣というものはなかなか変えることが難しい。不健康というのはじわじわやってくるのではない、という話を聞いた。罹るときは、いきなり病気に罹ったりする。ちょっと不健康な体になってきたなあ、よし、もうちょっと気をつけようか、というのができない。急に病に侵されるのだ。気づいたときにはもう手遅れというケースもあるだろう。

　だから、今年検診に引っかからなかったから安心、ではないのだ。普段の生活習慣が大事なのだ。ここまでわかっていて、何も変えられないのは私の愚かさだ。

メダカが私に反応するようになってきた

　６連勤

　６連勤二日目が終わった。６連勤後の日曜日はお楽しみである。私は着実に日曜日に向かっている。

　日曜日は５日後なので、今日から５日前は、などと言って５日前のラインや画像のデータを振り返る。そうすると随分と記憶に新しいのだ。なんだ、５日前は意外と最近じゃないか。ということは５日後だってあっという間だ。ただの気休めだが、だいぶ気が楽になる。

　メダカ

　メダカが私に反応するようになってきた。メダカに餌をやろうと水槽に近づくと、犬が尻尾を振って喜ぶみたいに、メダカも水面に近づいて体を一生懸命くねらせる。お、喜んでる喜んでる、と私は勝手に思っている。

　水槽に入れていたほてい草が枯れてきてしまった。日光が足らないのだろうか。今の部屋のレイアウトを変えないと、水槽を窓際に置くことができないため、思い切って机や棚を移動しようか。

　ヤモリ

　ここ数年暖かくなると、ヤモリが我が家の玄関の外に姿を現す。ヤモリは家守であると何かで見たので、私はとっても縁起のいい生き物だと思っている。だから、家を出るときもなるべく驚かさないようにしている。

　しかし、ヤモリが間違って家に入ってくることがある。いくら縁起がいいとは言えかなりびっくりする。一昨日くらいか、やけに玄関の戸に近いヤモリがいた。今日外に出ようとしたら、案の定玄関の内側に張り付いていた。お願いだから、家の外から家を守っていてほしい。

メダカが私に反応するようになってきた

　６連勤

　６連勤二日目が終わった。６連勤後の日曜日はお楽しみである。私は着実に日曜日に向かっている。

　日曜日は５日後なので、今日から５日前は、などと言って５日前のラインや画像のデータを振り返る。そうすると随分と記憶に新しいのだ。なんだ、５日前は意外と最近じゃないか。ということは５日後だってあっという間だ。ただの気休めだが、だいぶ気が楽になる。

　メダカ

　メダカが私に反応するようになってきた。メダカに餌をやろうと水槽に近づくと、犬が尻尾を振って喜ぶみたいに、メダカも水面に近づいて体を一生懸命くねらせる。お、喜んでる喜んでる、と私は勝手に思っている。

　水槽に入れていたほてい草が枯れてきてしまった。日光が足らないのだろうか。今の部屋のレイアウトを変えないと、水槽を窓際に置くことができないため、思い切って机や棚を移動しようか。

　ヤモリ

　ここ数年暖かくなると、ヤモリが我が家の玄関の外に姿を現す。ヤモリは家守であると何かで見たので、私はとっても縁起のいい生き物だと思っている。だから、家を出るときもなるべく驚かさないようにしている。

　しかし、ヤモリが間違って家に入ってくることがある。いくら縁起がいいとは言えかなりびっくりする。一昨日くらいか、やけに玄関の戸に近いヤモリがいた。今日外に出ようとしたら、案の定玄関の内側に張り付いていた。お願いだから、家の外から家を守っていてほしい。

コロナワクチンを打ってきました

　昨日はコロナワクチンを打ってきました。50人くらいが大広間に集められて、そこに一人の医師が入ってきた時は、少しだけゾワッとしました。ああ、これからワクチンを打つのだ。恐怖感というよりは、緊張が大きかったと思います。私もこの世界的な疫病の当事者であることをまざまざと感じました。

　昨日は、何ともなかったのですが、今日の朝起きると、注射した左肩の筋肉がかなり痛みました。腕が上がらないという意見をよく聞きましたが、まさにそんな感じでした。

　明日から６連勤が始まります。少しだけ嫌だ。心底嫌だ。気持ちは両方です。６連勤後には楽しみも待っているのですが、まずは６連勤です。嫌な業務もいくつか待っていて、乗り切らなければならないのですが、正直不安です。

　必ずこの６連勤にも終わりは来るのですが、そうとは言え、なかなかその事実が信じられないんです。苦しい仕事を一日一日乗り越える。それがまだ未完なわけで、これからやってくるわけで、などと考えていると、よくわからない心持になってきます。

　気持ちははやるのですが、立ちはだかる壁を越えなければいけません。一週間後は必ずやってくる。それは事実です。しかし、そう考えると、気持ちばかり焦ってしまうので、まずは一日一日やることをやる、それをこなした先に６連勤の終わりがある、という心構えで行きたいと思います。

焦りを強く感じる

　何かが行き詰っている気がする。何かが停滞している気がする。焦りからでしょうか。

　仕事もプライベートも、満足が得られない。この調子では、人生が好転することは無いのではないかと言う焦り。何か具体的な解決策があるならいいのでしょうが、自分の無力さを思い知るばかり。

　私が何をそんなに不満に思っているのか。
　仕事。漠然とした不安ばかり。身の入らない一日一日をやり過ごす。このままでいたくない。かと言って何かできるのかと言って何もできない。
　恋愛。方向性を失ってどこに向かっているのか、自分が何をしたいのか、まったくわからない。焦ってばかりで実態がない。

　20代の頃は、まだまだこれからという余裕と、働くことに適応することに手いっぱいで、そこまでの焦りを感じる事がありませんでした。この歳になって、あれもしていない、これもしていない、などと急にあたふたし始める。

　ああ、少しだけ成長している。普通よりかなり遅い成長ですが、そんな風に感じました。遅すぎる。しかし前向きにとらえるなら、成長している。人より遅れている。焦らない方がおかしい。